|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6301 to 6310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita Milorad Milojku: - Hoćeš...
Pita Milorad Milojku: - Hoćeš da te vodim u japanski restoran da jedeš suši? - Jok bre, ja ću s usta!Na sudu, sudija propituje Z...
Na sudu, sudija propituje Zemunca:
• Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
Zemunac:
• Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!
Muž bez žene je kao kuče be
Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno.Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.
Pokazuje učitelj deci ko
Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
●Ko pije i puši, nema gliste!
Odmah posle završetka Drugog s...
Odmah posle završetka Drugog svetskog rata, veliki broj delegacija iz evropskih zemalja, polazeći od Pariza, uleti u isti avion da bi učestvovali na zasedanju konferencije Ujedinjenih nacija. Na pola puta izleti pilot iz kabine i obrati se putnicima:- Molimo bez panike, otkazao nam je jedan motor. Potrebno je da žrtvujemo prtljag kako bismo olakšali avion.
Pred samo sletanje pilot se ponovo obrati putnicima:
- I drugi motor nam je otkazao, troje putnika moraju da se žrtvuju.
- Za Njeno veličanstvo kraljicu i Komonvelt!
- Za petu Republiku!
- Za Lenjina, Marksa i Komunističku partiju! - a onda izbaci Bugarina.
U jednoj policijskoj stanici ...
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove,specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gde se pušta topla voda?"
Mujo i bolovi u gaćama
Mujo došao kod doktora i požali mu se da ga boli kita. Doktor ga pregleda, zavrti glavom i reče:
- Mujo, bolan, otek'o t' je ... 'vako ćeš napravit - svaki dan ga deset minuta gurni u čašu jogurta, pro'će ti za sedam dana.
Dođe Muo kući i primjeni lijek, kad Fata uleti u kupaonu i zapanjeno ispali:
- Mujo, bolan, eto mi zajedno već des't god'na, a ja nisam do sad skontala da se to puni k'o naliv-pero!
Kaže veroučitelj malom Perici: Hajde Perice da čujemo Oče naš. Perica...
Kaže veroučitelj malom Perici:
Hajde Perice da čujemo Oče naš...
Perica će na to:
Oče naš koji jesi Mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sedišta budu od bele kože. Amin!