Popularni vicevi (6231 to 6240)

Kako se zove sin portugalskog ...

Kako se zove sin portugalskog policajca?
Murinjo!

Fatin ružan san

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu reče:

- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

- Bona, Fato, jes' ti poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer ...

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.' 'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'

Crvenkapa vozila bicikl a b...

Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?

Uđe Crnogorac u apoteku

Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:

●Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.

Prodaje Ciga pregorele sija

Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara. Naiđe čovek i upita:

●Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?

A Ciga će:

●Bato, pa da zameniš u preduzeću!

Sveti Petar i Bog se dogovore ...

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

Igrala se Cigančica i slu...

Igrala se Cigančica i slučajno upadne u jamu s krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
• A, bre, batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad, seko, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro, bre, vadi me odavde!
• Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Cigančica će na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi Cigani idu na onu stvar!

Skokovi

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kažu Francuzu: "Francuz, skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" I Francuz skoči. Sad kažu Rusu: "Skači, Ruse!" "Ma, neću" "Ma za revoluciju." I Rus skoči. Sad i Bosancu kažu: "Skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, neću!" "Ma za Aliju." "Nema šanse." "Jel ti to ne smiješ skočiti?" "Ma 'ko kaže da ne smijem..."

Mujo i Haso švercaju tvoro

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gde ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma ko ga jebe, nek crkne!