Popularni vicevi (6201 to 6210)

Na ovom svijetu živi 6 milijar...

Na ovom svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!

Mujo prodaje pijevca

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?

Mujo klimne:

- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

- Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

Ulazi Piroćanac u autobus i pi...

Ulazi Piroćanac u autobus i pita vozača: - Da li se plaća za cveće? - Ne. Piroćanac se okrenu i viknu: - Ružo, ulazi!

Sudarili se kolima žena i ...

Sudarili se kolima žena i muškarac, izađe muškarac i pita ženu:
- Da li ste dobro? Da pozovem hitnu pomoć?
Žena kaže:
- Dobro sam, nema potrebe... Gospodine ja imam bocu vina u autu, predlažem da nazdravimo, pošto, hvala Bogu, niko nije stradao u sudaru.
Muškarac se složi, uzme bocu, otvori i popije, pa vrati flašu ženi, ali ona je začepi i spakuje nazad u kola.
Muškarac: Hajde sad vi, šta čekate?
Žena: Ja čekam da stigne policija...

Pozvao Piroćanac na samrti ...

Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.

Sjede Mujo i Fata na kau...

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd' reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Mali Mujica i porijeklo čovjeka

Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:

- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?

Fata pogleda u nebo:

- Bog nas je sve stvorio!

Mujica se počeše po glavi:

- Al' men' je babo rek'o da mi potječemo od majmuna.

Fata odmahne rukom:

- Muj'ce, ja t' pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!

Jebi se

Jebi se
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Ulovi čovjek zlatnu ribic...

Ulovi čovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže:
- Ako me pustiš ispunit ću ti 3 želje
- Dobro, neka cio Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
- a treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi još litar rakije!


Za sledeće izbore ćemo glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.

Karamele

>

 

Srela časna sestra Milena nakon dugo vremena svoju školsku prijateljicu Maricu. Marica super sređena, bundica, štiklice, kratka uska suknjica, super frizura.

Časna Milena sva ushićena:Marice, ti mora da si završila neki unosan fakultet kad si tako dobrostojeća?
Ma kakvi moja Milenice, ja sam jedva završila srednju.

Pa kako si možeš priuštiti tako ljepe i skupe stvari?
Ja sam ti eskort dama.

Eskort dama?, čudi se Milena.
Ma Milenice ja ti pravim noću društvo direktorima, a oni mi za uzvrat kupuju ovakve fine stvarčice i još mi plate.

Ode časna Milena u samostan sva ljutita i zaključa se u svoju ćeliju.
Pred večer netko joj zakuca na vrata. Časna Milena će

ljutito: Tko je?
Ja sam don Tonči, otvori donio sam ti karamele
Časna Milena će njemu: Jebi se ti i tvoje karamele.