Popularni vicevi (6091 to 6100)

Mujo prijavljuje Fatin nestanak

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:

- Jarane, ja bi prijavio nestanak ...

Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:

- Što vam je nestalo?

Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:

- Moja žena ... Fata ...

Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:

- Doobro .... recite, kad je nestala ta Fata?

Mujo odvrati:

- Pred deset dana ...

Policajac ga zgranuto upita:

- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?

Mujo se nasmije i kaže:

- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Prvo sexualno iskustvo

Dolazi sin iz grada i već s vrata viče:
- "Tata, tata, doživio sam prvo seksualno iskustvo!"
Tata mu veli:
- "Bravo, sine, ajde sjedni pa mi sve ispričaj!"
A sin će:
- "Ali tata, jako me boli guza i ne mogu sjesti."

Nosili Mujo i Haso ormar na

Nosili Mujo i Haso ormar na šesti sprat. Zastanu oni kod trećeg. Pita Mujo Hasu:

●Ĺ to smo stali?

A ovaj će njemu:

●Imam dve vesti: jednu dobru i jednu lošu. Dobra je ta da imamo još tri sprata, a loša da smo pogrešili soliter.

Ogledalo

Ogledalo
Isle dvije plavuše putem i nađu ogledalo!
Prva plavuša: gle moja slika!
Druga plavuša: jaooo kako si ružna!

Usred vrućeg ljetnog dana...

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Zašto se patuljci smiju kad ig...

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.

Apoteka

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Otac kupio novogodišnje poklon...

Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka: - Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje! - Ma radi voz i na baterije - teši ga otac. - A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao? - Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac. - Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje... U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio... - Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.

Tužila Ciganka Cigu:

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ…
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ…
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ…
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Vozi pop auto i naleti na m

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:

●Pa jesi li mu očitao opelo?

●Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.