|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6061 to 6070)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolazi Mujo ranije kući s p...
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
Idu dvije plavuše ulicom,...
Idu dvije plavuše ulicom, pa pita jedna drugu:- Šta je to: „ Šumom ide ne šuška, vodom ide ne brčka”?
Druga odgovara: - Da nije zagonetka?
Ulazi žena u dućan i pita pr
Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'
Klinac kaže panduru:
Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• ‘Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• ‘Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rek”o tri-četiri, sad bih te zajeb”o.
Mujo i Fatin orgazam
Zarakijali se Mujo i Haso u kafani, pa prebace razgovor na seks. Nakon par lovačkih priča, Haso uzdahne i požali se Muji:
- Jarane, ja t' mislim da moja Habiba men' glumi orgazme!
Mujo klimne glavom:
- Jašta da glumi, radi to i moja Fata ... a znaš ti, Haso, zašto to one rade?
Haso odmahne:
- Jok, pojma nemam. Ti?
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, one t' to rade jer misle da je nas briga jesu'l' one svrš'le ili ne!
Trkaju se Bosanac i Crnogor
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra. Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
Pacijent se žali uglednom...
Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:• Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
• Je l' me zajebavaš, kako ti je to uspelo!?
Mujo i Haso kod psihijatra:...
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Pivo sigurno sadrži ženske hormone.
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva za sat vremena. Rezultati su sledeći:
– Raspravljali su se bez razloga…
– Nije im na pamet padalo da priznaju da greše…
– Dobijali su na težini…
– Brbljali su preterano i bez smisla…
– Postajali su vrlo emotivni..
– Vozili su katastrofalno…
– U krevetu ih je bolela glava…
– Razmišljali su neracionalno…
– Morali su da sede da bi piškili..