Popularni vicevi (6031 to 6040)

Kako reaguje plavuša kad ...

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?

Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.

Pita Perica mamu:
- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine!
- Juče je tata služavki rekao anđele moj, da li će ona letjeti?
- Da sjutra ujutru.

Vraća se Mujo pripit kasno kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
- Ko kaže da se vraćam, samo sam došao po gitaru!

Uđe Mujo u pekaru:

Uđe Mujo u pekaru:

●Je l' ima bureka?

●Nema.

●Je l' ima kiflica?

●Nema.

●Je l' ima peciva?

●Nema.

●Je l' ima hleba?

●Nema.

●Dobro, bolan, š'a ima?

●Pa, evo... radi se.

Leži Crnogorac ispod drv

Leži Crnogorac ispod drveta i zove ženu:

●Ženo, ženooo, donesi lenjir i flomaster!

Uzme žena lenjir i flomaster i dođe do njega, a on legne na stomak i kaže:

●Nacrtaj pet horizontalnih linija i obilježi ih sa a, b, c, d i e.

Žena to i uradi.

●Sad nacrtaj pet vertikalnih i obilježi ih sa 1, 2, 3, 4 i 5.

Žena i to uradi i kaže:

●Ĺ ta sad?

●Počeši na b3!

Obećanje

Razgovaraju dvije prijateljice: -Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline, pohvali se prva. -Baš lijepo od njega!Nego je li ispunio obećanje?- upita druga. -Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!

Degustator vina

 

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Bile plavuša i crnka na prijem...

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću.
Posle testa, pita plavuša crnku:

• Kako si prošla?

Kaže crnka:

• Ja položila, a ti?

• Ja pala - zamalo da se ugušim na usmenom.

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:<...

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!

Pita Obama Boga kada će Am...

Pita Obama Boga kada će Amerika postati najbogatija na svetu?
- Za 100 godina!
Zaplače Obama i kaže:
- Ja neću biti živ!
Pita Putin za Rusiju isto što je Obama pitao za Ameriku.
Kaže Bog:
- Za 300 godina!
Zaplače Putin i kaže:
- Ja neću biti živ!
Pita Nikolić Boga kada će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
- Ja neću biti živ!!

Lav i lavica

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše ”Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
• Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Stariji par leži u krevetu. M

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:• Onda si me poljubio ...Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:• Onda si mi grickao vrat ...On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:• Kuda ideš?• Po zube!