Popularni vicevi (5841 to 5850)

Kriminal

Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- “Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!”
Plavuša odgovori:
- “A koliko je dopušteno?”

VIC – Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu….

Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam

ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava… Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu

sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p….. mu materina lazovska.

Zašto nema više vicev

Zašto nema više viceva o Perici?

Pa završio je školu.

Mujo i savršeni seks

Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:

- Jarane, samo ti men' pitaj, ja znam sve!

Haso klimne, pa upita:

- Dobro, bolan, kol'ko onda traje savršeni seks?

Mujo se zamisli pa objasni:

- Vid' vamo... to t' zav'si jel' djevica il' nije...

Haso se zbuni:

- Dobro, pa de rec' kako je s kojom?

Mujo uzdahne:

- S djev'com ti traje sedam sati i jednu minutu... tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet'r' sata ispričavaš što si guzio...

Haso se zapali:

- A s iskusnom?

Mujo se nasmije:

- To t' je oko pet i po' sati... po' sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!

Žena se nenajavljena poja...

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće

Tri-Pera

Tri-Pera
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Došla Fata na svoje glasačko m...

Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
'Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele?'
Fata zbunjeno odgovori: 'Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!'

Zaustavlja policajac narkomank...

Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gdje si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gdje si tiiiii!

Zašto Bosanaca ima najvi

Zašto Bosanaca ima najviše po belom svetu?

Odu, pa se ne znaju vratiti.