Popularni vicevi (5781 to 5790)

Recept za kuvanje bosanske

Recept za kuvanje bosanske glave:

Staviti u lonac bosansku glavu i preko nje 2 kamena. Kuvati na najjačoj vatri. Kad kamen omekša, izvaditi ga i nastaviti sa kuvanjem još 30 minuta.

Iz gradskog prevoza u Beogr...

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Operacija

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
-Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
-?!!?
-Platiš mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije riješenje.
-Da?
-Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

Mujo i Suljo u pustinji

Mujo i Suljo u pustinji
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Zašto je Muju uhvatila policija

Dolazi Mujo u kafanu i psuje, a Haso ga odmah s vrata pita:

- Mujo, bolan, vidio sam da te zaustavila policija, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, vozio sam presporo ...

Haso ga zbunjeno upita:

- Misliš valjda prebrzo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, da sam vozio prebrzo, ne bi me nikad uhvaiti!

Klima

Klima
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Što Mujo radi u životu

Šeta Fata čaršijom i naleti na jaranicu iz osnovne škole koju nije od tada vidjela, pa sjednu njih dvije na kahvu i krene priča šta je koja napravila u životu. Nakon nekog vremena upita Suada Fatu:

- Fato, bona, a šta je taj tvoj Mujo po zanimanju?

Fata će neuvjerljivo:

- Agronom muzičkog smjera ...

Suada je zbunjeno pogleda:

- Doobroo ... a šta radi on?

Fata slegne ramenima:

- Čuva ovce i svira frulu!

Predigra...

Predigra

Ošišao se mali cigo ...

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

Sudija u Hagu:
• G. &...

Sudija u Hagu:
• G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
• Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
• Možete.
Šešelj:
• Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?