|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5621 to 5630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Tašta u poseti
Husi stigla tašta u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- “Bako, kako si ti došla?”
- “Autobusom. Zašto pitaš?”
- “Zato što je tata rekao da te đavo doneo!”
Zadržao se Zemunac u ve-ceu, t...
Zadržao se Zemunac u ve-ceu, tata mu kuca na vrata i upita ga: - Sine, za koliko završavaš? - Za 500 evra, ćale.Pirocanac
PirocanacKako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"
Unuka čestita baki sreÄ
Unuka čestita baki srećnu ugradnju proteze pesmom "Svi su tu kao nekada".
Sin se spremio za izlazak u
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
●Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
●Imam, ne sekiraj se ti za mene.
VIC – Fata se jada svom liječniku:
Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!' liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.'
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!'
Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.'
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
‘Ma muž boluje, a ja patim.'
Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'
Prodajem poluautomatsku mot
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Ĺ ifra: Crnogorac.
Mujo i Haso na livadi
Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče!
Eutanazija današnje mladeži
Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu... tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje).....
Rekao sam :"Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s tekućinom. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me umjetno održavali na životu. "RADIJE ĆU UMRIJETI!"
Dakle, moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :
TV, DVD, internet, PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi:
mobitel, iPod, iPad, Blackberry i još
izvadila sve Cole i pive iz hladnjaka!
... jebote, skoro sam umro!!
Kako Mujo čuva tajne
Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Prvi je na redu Amerikanac, stave ga u sobu, zavežu za stolac i nakon 10 minuta mučenja on sve prizna.
Sljedeći je bio Rus, odvedu i njega u sobu i nakon pola sata i on se slomi i prizna sve. Kad je Mujo došao na red, muče njega tri dana, a Mujo ni riječi.
Bace ga u samicu i nakon još jednog dana stižu mu suci čestitati na pobjedi. Otvore ćeliju, a unutra Mujo lupa glavom po zidu:
- Sjeti se, Mujo, sjeti se!