|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5601 to 5610)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Idu dva penzionera ulicom i je
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:'Kako si?'Ovaj odgovara:'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?''Ja se osjećam kao novorođena beba.''Ma daj, kako kao beba?''Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'Otišle plavuša, crnka i brin
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! - Lažeš! - viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:- Ja mislim da sam najljepša! - Pi-pi-pi!
- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
- Ja mislim...- Pi-pi-pi!!
Prodaje Mujo diplome na pijaci
Prodaje Mujo diplome na pijaci.- Koliko ti je ova za medicinu?- 300 evra.- Može li ikako za 200?- Može, ali moram te onda prvo malo ispitat!
Aktivna devojka...
Aktivna devojka- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
- "Dragi,da li me voliš?"
-...
- "Dragi,da li me voliš?"- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"
Kad je Mujo prijavio nestanak Fate policiji
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
Oprostite, nismo primili plaću
Politički govor
Novinar intervjuira političara:
– Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dva tjedna.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako biste trebali govoriti dva sata?
– E, to mogu odmah!
Gospodarske mjere
Štef pita premijera:
– Gospon premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?
– Mi, političari – odgovori premijer.
– Tako sam i mislio. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima – zaključi Štef.
Plaća
Radnici će direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili plaću dva mjeseca!
– Oprošteno vam je!
Išao Hrvat kupiti kruh...
Pekarnica
Ulazi Hrvat u pekarnicu i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12 kuna.
Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12 kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3 kn za Josipovića, 3 kn za Milanovića, 3 kn za Lalovca i 3 kn za kruh!
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....
Sljedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12 kn, a prodavač mu izvrati 3 kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3 kn???
A prodavač će: - Nema kruha!
SDP i obećanja
SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
Posao
-Zašto Crnogorci dolaze u Hrvatsku?
-Zato što su čuli da tamo nema posla.