Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5481 to 5490)
Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otmica
OtmicaKrenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"
Pita učiteljica Pericu:<
Pita učiteljica Pericu:
●Ko su bili partizani?
●Oni su nas oslobodili od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepše živimo...
●Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
●Pa ujka Rade, stric Laza...
Vidovitost
VidovitostDošao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"
Otišao Mujo u padobrance....
Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! Jebem ti tetku!
Sjede dva Crnogorca ispod drve...
Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi Njemac i u čuđenju kaže:-„Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas lenji daću 1.000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- „Ja sam taj, pitaj koga oćeš, svi će ti to reći, daj pare.”
Pogleda Njemac onog drugog i pita ga:
-„Šta ti kažeš na to?”
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i kaže:
-„Turi ovdje.”
Hteo Piroćanac da leti
Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.
Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:
●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.
Piroćanac pristane i oni krenu.
Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.
Pita on Piroćanca:
●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?
A Piroćanac odgovori:
●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.
Voze se Mujo i Amer u avion
Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina!
Kako razni narodi podnose niske temperature
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Sveučilište u Kuznjecku organizira cross-country utrku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Eee
EeeMujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Žena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.