|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5391 to 5400)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Uđe pandur u apoteku i kaže:
Uđe pandur u apoteku i kaže:- Molim vas jedan burek sa sirom.
- Ovo je apoteka, a ne pekara. - odgovori apotekar.
Sjutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
- Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! - odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
- Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga udri po glavi!
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Razgovaraju dve prijateljice. ...
Razgovaraju dve prijateljice. Prva:- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
Jebem ti sranje kinesko
– kad se prije pokvarilo?
Huso polaže ispit iz protivpož...
Huso polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:- "Koje korake treba poduzeti u slučaju iznenadnog požara?"
- "Jako velike i veoma brze!"
- Da su Adam i Eva bili Kinezi...
- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.Što boli Muju da mora kod doktora
Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?
Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ...
Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!
Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?
Mujo pristojno odgovara:
- Grlo.
Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?
Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.
Haso: Šta cviliš zbog jednog piva!
Mujo: Dan mi ja grozan, ništa mi ne ide od ruke.
Haso: Šta je bilo?
Mujo: Dođem kući, Fata s' drugim. Dobio otkaz u firmi, Fata uzela sve pare i pobegla. Uzmem pištolj da se upucam - zaglavi se metak u cevi, legnem na šine, voz kasni. Od zadnjih para kupim otrov sipam u pivo a ti mi ga popiješ.