Popularni vicevi (5291 to 5300)

Lubenica dijeta

Evo tajne kako mozete za samo 7 dana izgubiti visak
kilograma i biti u top formi ove sezone

1. Ponedeljak
Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj
“lubenica dijeti” i pustite ih nek vam zavide.
Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući.
Večera: Popijte čašu mlake vode.

2. Utorak
Doručak: Aspirin, a ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva.
Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na Kalemegdan i pokažite im
znamenitosti, do Kališa idite peške i nosite ih pod miškom.
Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od
žalfije. Eventualno povratite.

3. Sreda
Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva.
Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo od Autokomande, pored “Marakane” do KBC
“Dragiša Mišović”, jurite natrag za njima, ručajte 2-3 puta.
Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!

4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20
trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide toranj na Avali. Nosite ih pod miškom dok se penjete
na vrh.
Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!

5. Petak
Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo
da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov
doručak.
Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!
Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15ak minuta.
6. Subota
Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide
život!
Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri košpice. Ostatak odnesite i bacite u djubre,
trčećim korakom, na drugi kraj grada.
Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.

7. Nedelja
Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas.
Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i
pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u djubre, na drugi kraj grada. Vratite se kuci hodajuci na rukama.
Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema i list zelene salate. Slobodno, po želji začinite vodom.

Ako ste se pridržavali svih saveta i niste lagali sebe (jeli čvarke, sladoled, pili pivo i leškarili), trebalo bi da ste istopili neverovatnih 15
kilograma čiste masti! Budite srećni i ponosni, okačite novi status na fb i spremite se za pozitivne komentare.

Pitaju cigu kakvu bi ženu on h...

Pitaju cigu kakvu bi ženu on htio da ima, a cigo im odgovara:
- "Paranormalnu."
- "Zašto paranormalnu?"
Cigo:
- "Da ima para i da je normalna."

Mama, opet sam se svađala sa mužem...

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

Dolazi plavuša u prodavnicu. <...

Dolazi plavuša u prodavnicu.
- Gospođo, izvolite!
- Dajte mi kilogram jabuka.
- Koje hoćete, zelene ili crvene?
- Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!
---------
Dolazi Crnogorac na šalter beogradske autobuske stanice:
- Imate li nešto do Podgorice?
- Imate Lastu u 10.15, Strelu u podne i Raketu u 13.30 - odgovara sluzbenica.
- A, imate li nešto - drumom?

Ulovio student zlatnu ribi...

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
- Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
- Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
- Eeee, sad je po Bolonji

Što znači: Tu ti tu ...

Što znači: Tu ti tu tu tu?
=> Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

- Zašto u slovenskim školama n...

- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.

Mali Mujica na satu biologije

Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:

- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?

Mujica se počeše po glavi:

- Profesor'ce, koji vi broj noge imate?

Profesorica zbunjeno odgovori:

- 38 ...

Mujica nastavi:

- A vaš muž?

Profesorica još zbunjenija:

- 43 ....

Mujica slavodobitno zaključi:

- Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!

Došao Perica sav umazan

Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:

●Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to?

●Znam, tata. To je dete jedne velike svinje!

Došla tašta Muji u goste, a Mu...

Došla tašta Muji u goste, a Mujo će: - Do kada ostajete? - Pa, dok vam ne dosadim... - A što tako kratko?! - odgovori joj.