Popularni vicevi (5081 to 5090)

Mujo i Haso pronašli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Odvela baba kravu kod veter

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa reši da malo tera šegu sa babom.

●Je li, baba, 'oćeš da tele bude muško ili žensko?

●Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mleka.

●A je l' 'oćeš da bude belo il šareno?

Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:

●Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.

Kaže Mujo Hasi:
•...

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!

Kako se Mujo prepucava s Fatom

Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa uzme pizzu, uvali uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.

Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci. Fata veselo zacvrkuće:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu:

- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?

Fata se naljuti:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Mujo ponovi:

- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?

Fata se nasmije i reče:

- Volim te ...

Mujo slegne ramenima:

- Jeo sam, jebiga ...

Mujo, more i prvi maj

Zarakijali se Mujo i Haso u kafani i počela priča kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, sad će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Jašta, jarane, dobro si se to sjetio!

Haso se zamisli i upita Muju: 

- Jarane, znaš li ti kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo sune još jednu rakijicu: 

- Ne znam, bolan, negdje petog, šestog ..

Ide Mujo, vozi bicikl i sre

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

●Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

●Od Fate, bolan.

●Otkud od Fate?

●Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

●Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Pita učiteljica Pericu:<

Pita učiteljica Pericu:

●Perice, koliko je Pluton daleko od Sunca?

A Perica odgovara:

●Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona.

Došao seljak na pijacu da prod...

Došao seljak na pijacu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
- Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
- Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa.
- Što ga onda prodajete?
- Pa od juče me nešto čudno gleda.
---------
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- Što ga nisi ulovio?
- Pobjegao mi je - odgovori drugi.
- Lažeš, sam si ga pojeo!

Rakija

Rakija
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- Šta si zaključio iz ovoga?
A Mujica: Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Mujo i ljetno računanje vremena

Mujo i Haso kafenišu na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:

- Mujo, bolan, jes' promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?

Mujo zatrese glavom:

- Jesam, jarane, al' da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?

Haso se zbuni:

- Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?

Mujo klimne:

- Jest, al' eto, jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!