Popularni vicevi (5061 to 5070)

Oženi se Crnogorac Bosan

Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

●Da sam se oženio Crnogorkom...

●Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

Kaže Mujo Hasi:
-

Kaže Mujo Hasi:
- Moram ti reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
- A daj sad dobru vijest?!
- Dobro se seksa.

- Ljubavna veza je kao gljiva,...

- Ljubavna veza je kao gljiva, dal' je otrovna ili nije saznaješ tek kad je kasno!

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Muž doveo bolesnu ženu kod dok...

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora.Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
- "Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici."
- "Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?"
- "Za 500 evra!"

- Mama! Tata! Dosadno mi je! ...

- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo! - To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!

Kako guzi majstor Mujo

Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:

- To, to, bravo majstore ! ...

Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:

‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...

Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:

‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?

Haso mu odvraća ponosno:

‑Jes', vala, pravo dobro.

Nakon par dana Mujo opet viče:

‑Komšo, valja l' 'vakoooo?

Haso ljutito odgovara:

‑ Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo, cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!

Mir

Mir
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Policija
Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Pa da ne bi ulazili kroz haubu :-)
Ajfon 6
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma - povika

Jeftina boja

Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Uspješan lov

-...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep - hvali se lovac među prijateljima. -Rep? Valjda glavu? - upita netko. -Ma ne, glavu je već netko bio odnio.