Popularni vicevi (4951 to 4960)

No finish

No finish
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish

kako povećati grudi

- Dragi, nisam zadovoljna svojim grudima! Što misliš na to da odem na operaciju?
-Draga, uzmi wc papir i protrljaj po cicama!
- Kakve to ima veze sa povećanjem?
-Ne znam ni ja, ali sa guzom ti je uspjelo!

Dođe Mujo mercedesom u Beograd...

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:

• Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda...

Mujo veli na to:

• Nema veze, imam ja alarm!

Žvake

Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
- Imate li žvake???
Prodavačica: - Koje???
Plavuša:
- Ja sam, imate li žvakeee???

Potrošnja

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

Fata prostitutka i Mujo policajac

Stoji Fata prostitutka na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac, Mujo. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minicu, čarape i strogo upita:

- Jel', bona, jel' ti to prodaješ seks ovdje?

Fata otpuhne dim Muji u facu i nasmija se:

- Jok, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

U istoj boji

Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.
– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim… (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

VIC – Silovana bosanka

Udala se Bosanka za Crnogorca. Žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući – Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. – Reče Bosanka
• Šta?! Tek malopre?! – potrešeni crnogorac klonu na

kolena.
• Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
• Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Bosanka: smerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on!

Stoji Mujo u redu u supermarke...

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

Pričaju drugarice u školi: - ...

Pričaju drugarice u školi: - Volim turske serije jer imaju tužan kraj. - Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno. - Indijske su dobre jer nemaju kraj.