Popularni vicevi (4931 to 4940)

Kako Fata zove svog Muju

Sjede tako Fata i Mersiha, piju popodnevnu kavicu i pomalo tračaju susjedstvo. Nakon nekog vremena razgovor se okrene na muževe, pa će Mersiha tužnim glasom:

- Moj ti je Haso tehničar u krevetu ....

Fata je zbunjeno pogleda i upita:

- Što ti je to?

Mersiha uzdahne i odgovori:

- E, to ti je kad mu je mali, pa stalno nešto pokušava na tehniku ...

Fata se nasmije i reče:

- Onda je moj Mujo mjesečar ...

Mersiha ne shvaća pa upita:

- A što ti je to?

Fata slegne ramenima:

- E, to ti je kad može samo jednom mjesečno!

Mujo i nasljedstvo

Mujo se teško razbolio i nakon svih doktora stanje se ne popravlja. Legao on na samrtnu postelju, pozove cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Vratila se Zagrepčanka s ...

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Zaustavlja policajac plavušu:<...

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"

Došla Fata kod stomatologa pa ...

Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'

Prije upotrebe Čak Norisa

Prije upotrebe Čak Norisa, lijek mora pročitati upozorenje o mjerama opreza i nuspojavama i obratiti se ljekaru ili farmaceutu.
Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Jel ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- Policijo, upomoć, policijo! Ušla mi je mačka u stan!
- Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
- Kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?
- Naravno da znam, ima jedan hotel u gradu, tamo potražite.
- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

Gledali Fata, Mujo i Haso ratn...

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:

• Mujo, ja bih da prdnem!

• Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.

Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:

• Vid' budale, pogodili kanalizaciju.

Otišao Mujo u vojsku i poslije...

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Ventilator

Ventilator
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Koja vrsta se razmnožava bez s...

Koja vrsta se razmnožava bez seksa? - Penzioneri.