Popularni vicevi (4891 to 4900)

Ah ta ljubav

Kaže žena mužu:
- Dragi, znaš da mi je sutra rodendan?
- Da, draga, znam!
- Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
- Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
- Pa voljela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
- Dobro, draga.
Izađe on napolje, gleda po parkingu i onda se sjeti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
- Pa šta je ovo?
- Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu....

- Mujo, je si li čuo da gostu

- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!

Žena došla u prodava...

Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.

- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.

Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam.

Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.

Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!

- Mujo, otkad nosiš minđuše? ...

- Mujo, otkad nosiš minđuše? - Otkad mi ih je Fata našla u kolima!

Telefon

Telefon
Nazove plavuša te upita:
- Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):
- Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Razgovaraju muž i žena, i ž

Razgovaraju muž i žena, i žena mu kaže:
- Ti bi samo seks, a nama ženama treba i pažnja, pažnja, shvataš?!
Muž će na to:
- Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!

Žali se penzioner liječniku: ...

Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Hrvatska i pustinja

Sahara

Što bi se dogodilo kad bi se Hrvatska preko noći preselila
u Saharu?
- Prvi dan bi se svi čudili, drugi
bi dan zasjedala Vlada, a treći
dan bi digli cijene pijeska.

Cirkus

Kakva je razlika između cirkusa i sabora?
Cirkus putuje iz grada u grad!

Bosanac i Turčin

Uhvatio Bosanac Turčina i počne ga tući! Dođe mu kolega i pita:
- Zašto ga tučeš?
- Pa oni su nas okupirali!
- To je bilo prije 600 godina!
- A ja tek jučer doznao!

Kako Fata radi na terenu

Otvara Mujo frizerski salon za muškarce, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže:

- Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!

Vraća se Fata nakon dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:

- Pa gdje s' ti dosad', bona?!

Fata mirno odvrati:

- Pa na terenu, bolan, kako s' rek'o ...

Mujo i dalje ne vjeruje:

- Dva dana?

Fata slegne ramenima:

- Pa vrijeme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid'la ...

Mujo bijesno upita:

- Pa kako s' ti to davala kad kutiju nis' ni otvor'la?

Fata odvrati:

- Zbog te sam glupe kutije i došla ... mogu l' je ja tu ostavit'?

Mujo poludi:

- Dobro, ženska glavo, a zašto b' je ostav'la?

Fata nervozno odvrati:

- A dopizdilo mi pazit' na nju dok radim na terenu!

Kako Mujo polaže ispit za pandura

Polaže Mujo završni ispit za pandura i izlazi iz sobe potišten, pa ga pita Haso:

- Šta je, bolan, šta's se stis'o, kako je bilo?

Mujo odmahne glavom:

- Teško, jarane, preteško, srušili me!

Haso će zabrinuto:

- Pa kak'a su bila pitanja?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, gadna ... od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Suljo 'armonikaš!