Popularni vicevi (4861 to 4870)

Dvije plavuše u kinu

Dvije plavuše se odluče otići u kino pogledati najnoviji filmski hit. Smjeste se one udobno, grickaju kokice i gledaju, kad nakon pola sata jedna šapne drugoj:

- Čuj, ovaj tip koji sjedi do mene stalno se igra sa svojim .... znaš, organom ...

Druga slegne ramenima:

- A pusti čovjeka da se zabavlja, nemoj gledati ...

Prva se opet nagne prema drugoj:

- Ma da, ali on koristi moju ruku!

Bičevanje

Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:
- "Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja."
Srbin će:
- "Stavite mi jastuk na leđa!"
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
- "Moja želja je dva jastuka na leđima."
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
- " Hocu 200 bičevanja, to je prva želja."
- "Ok, al' ti si stvarno lud!"
- "A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa."

Fakultet

Fakultet
Pita uciteljica ucenike, ko ce poslije skole ici na fakultet! Svi digli ruku osim Perice, a zasto ti neces ici na fakultet?
- Perica kaze: Ne uciteljice, meni je mama rekla da poslije zavrsetka skole odmah idem kuci...!!

Ljenost

Ljenost
Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...

Sendvič

Što radi plavuša na krovu sa sendvičem u ruci?
Čeka zvijezdu majonezu!

Kako funkcionira Mujin alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: 

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Kaže Haso Muji:

• 'Aj...

Kaže Haso Muji:

• 'Ajde, Mujo, pomozi mi napravit' kuću.

• Ne mogu, bolan, imam rijetku polnu bolest.

• A koju?

• Boli me k.... za tvoju kuću!

Čega bi se Mujo lakše odrekao

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon nogometa ubrzo prebacio na životna pitanja.

Haso sukne rakijicu i upita:

- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?

Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:

- Ovisi, jarane, ovisi ...

Haso zbunjeno upita:

- O ćemu ovisi, jarane?

Mujo se nasmije

- O godištu!

Otiso Haso u ZOO, zastao kod p...

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Huso polagao testove na vozačk...

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"