Popularni vicevi (4811 to 4820)

Smrt Princeze Dijane

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.

Mujo i Haso nakon pedeset godina

Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kavu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:

- Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu. I ona donese kavu.

Nakon pola sata kaže Mujo:

- Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu. I ona donese rakijice.

Prođe pola sata, a Mujo će:

- Pile moje, hajd' nam nasjeci nešto za meze. I nasiječe žena meze.

Haso, čudeći se, kaže Muji:

- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!

Mujo na to slegne ramenima i reče:

- Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove...

Dođe čovjek kod ciga...

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!

Muž i žena

Muž i žena
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i govori:
- "Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž"!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Poslije par minuta ulazi u kuću i govori:
- "Zeno šta ti je bilo, šta si ono ti rekla, šta to treba da znači"
a ona ce njemu:
- "Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bjezanje i skakanje kroz prozor"...

WC s glazbom

WC s glazbom
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
- "Što je bilo?"
A medo joj odgovori:
- "Pa pustila si himnu i morao sam stajati."

Ulazi plavuša u apoteku i pit

Ulazi plavuša u apoteku i pita:- Imate li test za trudnoću?- Imamo.- A da li su teška pitanja?

Autoškola

Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.

Došao Mujo kod hodže i kaž...

Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog dece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- Promeni veru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Razgovaraju dva drugara:-

Razgovaraju dva drugara:- Čega bi se lakše odrekao, žena ili vina?- Zavisi od godišta.

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju.

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!