Popularni vicevi (4741 to 4750)

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:<...

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara: Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
- Mislite med?
- Mislim!
---------------
Ulovila plavuša zlatnu ribicu. Kaže joj ribica da će joj ispuniti tri želje ako je pusti, a plavuša će:
- A koje?
---------------
Perica razgovara s djedom: ‘Djede, daj 50 eura da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku napisao da si udovac!'

Šta se dobije kada se ukr...

Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?
Vatreni navijač „Partizana”.


Večerali Lala i Sosa. Sosa se ufleka kečapom, pa kaže:
- Jao, izgledam kao svinja!
Lala će na to:
- Da, a još si se i uflekala.

Baka i unuci

Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?

Šetali Mujo i mali Haso Ferhad...

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Dva studenta

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:

-Matori, hoćemo na predavanje ili na kafu?

– Bacićemo dinar. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.

 

Kako je Fata saznala da je Mujo vara

Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pi*ku?

Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:

- Imate li vi pi*ku?

Fata skupi svu hrabrost i odgovori: 
- Imam!

A čovjek će: 
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!

- "Rich Hall computer, korisni...

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Pišanje

Pišanje
- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Bolest

Bolest
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."

Crnogorac

Šeta cura primorjem pored kafica. Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smočila malo ?"

#vicevi