Popularni vicevi (4621 to 4630)

Pita jedna plavuša drugu:
<...

Pita jedna plavuša drugu:

• Šta je bliže, Mesec ili Pariz?

• Mesec, naravno! Gde vidiš Pariz? - odgovori druga.

obrazloženje

Prijemni za policiju -
Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 5.
- KOLIKO je 2+2? - 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5.
– Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeći!
- Koliko je 2+2? - 4.
- A da nije možda 5?
- Je, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

Mujo i kockarski dugovi

Vraća se Muju ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću, prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga:

- Šta radiš, bolan?

Mujo uzdahne:

- Fato, zakart'o sam kuću, moram se selit'!

Fata zabrinuto upita:

- Jadna ja, pa šta će bit' sa mnom?

Mujo još jednom uzdahne:

- Jeb'ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- Slušaj ... a 'oće'l ti Haso oprostit dug?

Mujo tužno odmahne glavom:

- Jok ....

Fata se zadovoljno nasmija:

- Ufff, skoro si me preplašio ....

Kaže Amerikanac:
- Ja

Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Biznismen.
Kaže Englez:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Džentlmen.
Kaže ciga:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- NEPISMEN.

Što je vjesnik prolje...

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji?
=> Bosanac za mješalicom.

Stoji debeli policajac na kapi...

Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita: - Je l’ vi čekate dete? Policajac pogladi stomak i odgovori: - Ma ne! To je od piva!

Zašto Piroćanac kolj

Zašto Piroćanac kolje svinju motornom testerom?

Ako komšije čuju svinju da skiči, doći će mu na ručak!

- Ako sudiju zovemo suadac, ka...

- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?

Starija dama u ljekarni

Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilično zivahna, ulazi u ljekarnu: 

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
  - Da, naravno, gospođo!

  - A analgetike?
  - Svakako, gospođo.

  - I antireumatike?
  - Sigurno, gospođo.

  - A Viagru?
  - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.

  - A gel za hemeroide?
  - Imamo, gospođo.

  - A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
  - Svakako, gospođo.

 - A antidepresive?
  - Imamo, gospođo, ali samo na recept.

 - A sredstva za spavanje?
  - Da, ali opet trebate recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?
  - Naravno, imamo i to.

 - A pelene za inkontinenciju?
  - Naravno, tamo su na polici.

 - Imate li...
  - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vi zapravo trebate?

 - Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca.

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!