Popularni vicevi (4531 to 4540)

Menstruacija

Zašto žene imaju menstruaciju?
- Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
- "Krvavo ćes mi to platiti!"
Eva će na to:
- "A, jel može u ratama?"

Mujo, Haso i bosanski izumi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam ...

Mujo strusi još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam ...

Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga klepi:

- Prozor, majmune, prozor!

Crnogorac pao s motora. Izlazi

Crnogorac pao s motora. Izlazi iz bolnice sav u gipsu, i dolazi mu brat u posetu.
-Pa šta je bilo brate? Šta si slomio?
-Kaže doktor da imam prelom rebra, frakturu mozga, iščašenje kuka, frakturu potkolenice i frakturu klavikule...
Kaže mu brat:
-A ne mogu ti ja to pamtit' brate. Ja ću reći majci da si umro!

Mujo i punica

Došla Muji punica u goste. Mujo: "Do kada će te ostati kod nas?" Punica: "Dok vam ne dosadim." Mujo: "A šta ba tako kratko?"

Zašto plavuša nikad n

Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?

Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!

Plavuša i pokajnička ispovijed

Plavuša se nakon jedne noći pune strasti vraća kući i nedaleko svoje kuće ugleda crkvu, pa se odluči ispovijediti jer je jako muči to što je učinila.

Uđe ona u ispovijedaonicu i krene:

- Velečasni, nešto me strašno muči, a ne znam je li to pravi grijeh?

Velečasni očinskim glasom uzvrati:

- Reci mi što si učinila, dijete, pa ću ti moći pomoći ...

Plavuša uzdahne:

- Ma noćas sam spavala s don Ivom, župnikom susjedne župe ... je li to grijeh?

Velečasni odgovori prijekornim glasom::

- Naravno da je grijeh, kćerce, ti pripadaš ovoj župi!!!

Dobio mali Ivica za domać...

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

- Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Škola

Škola
Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Ulazi seljak u prepun gradski ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Pita tata sina: Sine koga više...

Pita tata sina: Sine koga više voliš? Mamu ili tatu?'
Sin: Oboje.'
Tata: A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku gdje bi ti otišao.
Sin: U Ameriku.
Tata: Zašto.
Sin: Zato što je bolja zemlja.
Tata: A da ja odem u Ameriku, a mama u Pariz gdje bi ti otišao.
Sin: U Pariz.
Tata: Zašto.
Sin: Zato što sam bio u Americi.
---------
Kaže tata Perici:
- Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
- Pa tata, zar ću ja baš morati da budem prva žrtva.