Popularni vicevi (4461 to 4470)

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Bili mama, tata i Perica na kupanju.

Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, – zbunjeno će tata – pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.

Zašto plavuša š...

Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!

Pita žena muža: 'Jesi li re

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'Muž odgovara: 'Jesam.'Žena: 'I, što ti je rekao?'Muž: 'Da se razvedem...'

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?"
- "Fuškin!"
- "Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!"
- "Aa u fičku materinu..."

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ...

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Mujino idealno vjenčanje

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 

Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Ušla plavuša u pekaru i pita p...

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- Da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat! - kaže prodavačica.
- Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
***********
Došao pacijent kod doktora i pita ga:
- Jel imate nešto protiv kašlja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.

Sjede Crnogorac i Lala. Odjedn

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
- Ču` golub! Poleti sokooo!

Samo recept

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.