Popularni vicevi (4361 to 4370)

Pricaju dva crnogorca

Pricaju dva crnogorca
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )
- "E"_____________( javlja se i on njemu )
- "I?"____________( pita ga kako je )
- "Aa"____________( kao, nije nešto )
- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )
- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )...........

Kaže učiteljica Ivic...

Kaže učiteljica Ivici:

- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Razgovaraju otac i sinčić

Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!

Idu dva policajca ulicom i jed...

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Mujo u autobusu daje svoju mje...

Mujo u autobusu daje svoju mjesečnu kontroloru. Ovaj gleda, gleda, gleda, pa mu kaže:
- Gospodine, pa ovo je đačka karta!
A Mujo će na to:
- E pa vidite koliko sam dugo čekao na autobus!

Mujo i trbušina

Mujo zasjeo u kafanu s jaranima, pa ga Haso počne zezati:

- Mujo, bolan, vid' kol'ka t' je trbuš'na, prestan' pit'!

Mujo ga pogleda ispod oka i uzvrati:

- Jarane, znaš l' ti o'klen muškima trbuh?

Haso se zbuni:

- Jok?!

Mujo se nasmije:

- Paz' 'vamo... muški koji nisu ženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. A ženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera!

Zašto se Muji ne sviđa burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to: 

- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Čovek leži na samrtničkoj post...

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

Kako Mujo zna koliko je sati

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. 
Haso ga upita:

- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?

Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:

- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?

Mujo se nasmije i reče:

- Pazi sad!

Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:

- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))