Popularni vicevi (4301 to 4310)

Mujo na pregledu kod psihijatra

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?

Mujo klimne:

- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...

Haso zavrti glavom:

- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?

Mujo uzdahne:

- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...

Haso se zbuni:

- Pa šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!

Tri cigana sjede za stolom u k...

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

7 sati ujutro. Muž dolazi doma...

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
- "Nešto si okasnio, Superman?"
- "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
- "...i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?"
- "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
- "...i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
- "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3..."
- "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
- "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
- "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?"
- "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
- "Samo Superman nosi gaće preko hlača."

Bijeg iz zatvora

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma ne brini, imamo lance.

Koliko je puta Fata prevarila Muju

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:

- Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila?

Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita:

- Fato, ajd' reci, bona ...

Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno:

- Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam?

Fata ljutito odvrati:

- De šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Mujo sagradio tri bazena - ...

Mujo sagradio tri bazena - sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode. - Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan? - Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Mujina idealna svadba

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:

- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa što baš tako?

Mujo uzdahne još jednom:

- Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...

Koje su bile poslednje

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Mujo i Haso autom udarili u dr...

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"

Kako bi se zvao film „30

Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!' ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!