|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (4231 to 4240)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Za 10 eura
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:- Dajte mi nešto za 10 eura.
Čovjek mu odgovara:
- Uu, Mujo slabe su ti to pare, ali imamo i za tebe nešto. Soba 34.
Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni.
Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:
- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!
Prvi u koloni bijaše neki crnjo s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Bio je to lak izbor za Muju, jer ako ode na početak, crnjo će mu razvaliti dupe. I namjesti se Mujo na kraj kolone, kad netko poviče:
- OK, zatvaramo krug!
Opet Mujo i Fata i krevet...
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvši, Mujo izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane...
Kako Mujo kupuje burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...
Stara Fata i policajac
Sjela stara Fata u svog Yugića i krene, pa se već nakon prvog zavoja zafura preko stotke, kad na sljedećem raskršću policajac skoči pred nju s lizaljkom.
Fata se jedva zaustavi, a policajac obiđe auto i kucne joj na staklo s ozbiljnim izrazom lica:
- Gospođo, znate'l vi da ste voz'li preko stotke u naseljenom mjestu?
Fata ga pogleda preko cvika i mrtva hladna ispali drhtećim glasom:
- Sinko moj, ja t' moram brzo vozit', inače ć' zaboravit' đe sam krenula!
Kako je Mujo dobio trojke
Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.
- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!
- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.
Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:
- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?
Mujo se zamisli i odgovori:
- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.
Na to se Haso panično diže i kaže:
- Bolan Mujo, moram brzo kući.
Mujo zbunjeno upita:
- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...
Haso mu odgovori oblačeći jaknu:
- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!
Ispekli Srbin i Crnogorac p
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
●E, sad ćemo da ga podelimo bratski.
A Crnogorac će:
●A nećemo, bogomi, nego popola!
Fata i njena svekrva
Oženili se Mujo i Fata i, naravno, Fata se odmah zamjerila svekrvi. Prolazile godine, dobili Mujo i Fata djecu i svekrva k'o svekrva, stalno uči Fatu kako se odgajaju djeca.
Jednog dana nazove svekrva Fatu na telefon i počen po običaju zanovijetati i soliti joj pamet, kad Fati napokon prekipi i zaurla u slušalicu:
- Slušaj, bona, prestani mi više popovati, živim već deset godina s djetetom koje si ti odgojila i mogu ti reć' da nemaš pojma o tome!
Mujo i kredit u banci
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti neke pare kako bi se izvukao iz problemak. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cijelog dana razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?
Mujo klimne:
- Jašta sam, bolan, i to tak'u da ne trebam ni jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
- Eh, jebeš tak'i kredit koji moraš sam vraćat'!