Popularni vicevi (4211 to 4220)

Ulazi učitelj u razred i vidi ...

Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:

• Hajde svi lepo zažmurite!

Deca ga poslušaše.

• Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?

• Jesam - odgovara Perica.

Liječnički problemi

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o sam vrag!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo... Što ćemo sa sluhom!?

Došao ciga kod doktora i ka...

Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

200 na sat

200 na sat
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."

Bio grobar Mujo u jednom se

Bio grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:

●Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?

●Ĺ ta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!

Mujo, Haso i seks u staračkom domu

Smjestila djeca Muju i Hasu u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.

Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.

Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.

Nakon lude noći pita Mujo Hasu:

- I, jarane, kako je bilo?

Haso odmahne glavom:

- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!

Haso se zbuni i upita:

- Kakvom vješticom?

Mujo tužno odgovori:

- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona prdnula i odletjela kroz prozor! 

Svađaju se Mujo i susjeda. Kaž...

Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'

Kopa plavuša rupu u ledu, ...

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Mujo i dobar telefonski seks

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad se pokaže reklama za telefonski seks. Razmišlja Mujo, nije još probao tako nešto, pa zgrabi telefon i nazove broj.

S druge se strane javi mazan ženski glas i kaže stenjući:

- Mmmmmm ... ispunit ću ti sve želje ... samo reci koju ....

Mujo odmah odvrati:

- Super, ajde onda ti mene nazovi pa da nastavimo ...

plavuša na vozačkom ispitu

plavuša na vozačkom ispitu
Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”