Popularni vicevi (4191 to 4200)

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana.

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
– “A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!”
Kaze dedo, babi:
– “Vidi te tvoje, sva posjedila!”
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba “svoju” ofarbala u crno, a dedo stavio na “svog” dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila “dedinog” poce plakati. Kaze joj on:
– “Bona sto places?”
– “A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!”

Otišao Mujo prvi put u kazali

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'

Koja je razlika između ...

Koja je razlika između žene i kondoma?
- Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

Groblje

Kako se na Bosanski kaže groblje????
Odgovor: Rahmetli parking.

Osveta

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
Haso:
- "I!? Kako si reagir'o?"
Mujo:
- "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200°C."
- "I jesi li ga udarios tim?"
- "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!"
- "Onu vrelu stranu!?"
- "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!"

Mujo i novi auto

Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:

- Matereti, kako s' tako brzo zakočio?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ovo t' je ABS...

Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:

- Jarane, š'a je ovo, neće da koči?

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, ovo t' je ASS...

Mujo zbunjen:

- Š'a t' je to ASS, bolan?

Haso uzdahne:

- Ako stane, stane...

Kren'o Mujo ujutru rano u lov....

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Svira Mujo klavir...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat` kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim dirkama.

Jednog dana učiteljica je

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
Unuk u posjeti kod babe:
– Bako, ima li kod tebe WiFi?
– More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
– Op, izvini, nisam te vidio!
Mile stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!

Zaustavi policijska patrola

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.

●Kolega, daj balon - kaže policajac.

●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.