Popularni vicevi (41661 to 41670)

Dečko šalje djevojci...

Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.

Fata i nevjerni Mujo

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:

- Dobro, Fato, što b' ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stav'la bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile

A Fata će na to:

- E, ovo bi bolan garant objavile!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta b' napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Mujo, Fata i salon ljepote

Mujo se vrati kući s posla, kad Fate nema .... Sjedne on u kuhinju, podgrije ručak i pojede, sjedne u dnevnu pred televizor s pivom i gleda utakmice cijelo popodne. Tek predvečer eto Fate na vrata, a Mujo odmah upita:

- Alo, bona, đe's ti c'jeli dan?

Fata se nasmije:

- Pa u salonu ljepote, budalice ....

Mujo je pogleda ispod oka:

- Šta, još ne radi?

Muž i žena kupili ormar.

Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao. Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi. Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– Šta ćeš ti ovde? – prodera se na majstora.
– Ne znam da l' ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.

Mujo i lijek za živce

Dolazi Mujo kod doktora i žali mu se da se osjeća loše cijelo vrijeme, nervozan je i lako izgubi živce. Doktor ga pošalje na seriju pretraga i kod psihologa, da bi ga nakon tjedan dana pozvao k sebi:

- Mujo, 'vak'a je stvar - teb' treba mira i tišine iznad svega, rasturio te stres!

Mujo bojažljivo upita:

- Pa šta'ć'mo sad, doktore?

Doktor klimne:

- Riješ'ćemo mi to, da'ću ti ja ove pilule, treba ih tvoja Fata pit' dvaput dnevno!

Samo s receptom

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Znate li što zapravo zna&

Znate li što zapravo znači kratica DNK? To vam zapravo znaci „Da nije komšijin”
Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ‘„Bronzana ribica'”

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
– Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
– Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
– Pa, kako to?
– Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puši.
– Što si mu otpjevala?
– E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!

Žene

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ
ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne
slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Zašto malog Cigu niko ne

Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?

Zato što mu ćale ide u osmi.