Popularni vicevi (4161 to 4170)

Princeza i žaba

Princeza i žaba
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- "Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života."
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
- "... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... Kako da ne!!!"

Mujo i Fatina matematika

Oženili se Mujo i Fata, i Mujo odmah poslije svadbe natrag u Njemačku na bauštelu. Nakon tri mjeseca stiže mu sretna vijest da je postao otac malog sina.

Mujo odmah skoči na autobus, stigne kući i odmah s vrata navali na Fatu:

- Fato, bona, majke ti, kako si rodila dijete nakon tri mjeseca braka, koliko dugo se nosi dijete?!

Fata ga mirno pogleda i odvrati:

- Pa jel ima tri mjeseca kako sam se udala?

- Ima, reče Mujo.

- Jel ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima, opet kaže Mujo.

- Pa dobro, jel ima tri mjeseca da nosim bebu?

- Ima, sad već zbunjeno odvraća Mujo.

- Pa, Mujo, bolan, kolko je tri puta tri? - slavodobitno će Fata.

Muji se ozari lice:

- Devet! Bravo Fato, odoh ja u kafanu počastit raju!!

Ulazi baba u zgradu i vidi mom

Ulazi baba u zgradu i vidi momka kako sedi na betonu.- Šta radiš tu?- Šimpu vutra, baba!- Mojne na tonbe!

Kaže otac sinu: - Perice, glu...

Kaže otac sinu: - Perice, glup si kao ovaj sto. (pokuca na sto) - Tata, tata, neko kuca. - Neka, sine, ja ću.

Očenaš

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaš.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mu

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mujo:• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?• Ma, juče me skinuli sa aparata ...• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posetu.• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!

Perica spreman za fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Crnogorčev savjet

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
• A, tajo, ako vidim da svi rade?
• E, onda se skloni da im ne smetaš.

Fata kao mlada snaha

Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:

- Imate l' metlu, trebala bi počistit' malo kuću?

Stari Ibro je pogleda ispod oka:

- Nemamo t' mi toga, snajka ...

Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.

Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Babo, bolan, šta radiš to?

Ibro odvrati drhtavim glasom:

- Ma bjež', Muj'ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!

Mujo i spoj na slijepo

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Da on Muji njen broj mobitela, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:

- Kako ć' te prepoznat'?

Fata odgovori:

- Bit ću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako ć' ja tebe prepoznat?

Mujo otpiše:

- Ja ć' bit' onaj s metrom i vagom....