Popularni vicevi (41281 to 41290)

Tukla žena muža i on se sak...

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola. - Izlazi, da te ne ubijem! - poviče žena. - Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

• Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

• Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

• Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

• Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Prase po želji

Dolazi čovek lepo gospodski obučen kod seljaka koji prodaje prasiće na pijaci, pa ga upita:
- Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi možete ponuditi?
Ovaj mu reče:
- Evo gospodine, ovde su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu pokazujući deo gde su bili razni prasići.
Dotični gospodin reče:
- Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno, ovo je ovakvo…
Prodavcu puče film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…

Mujin novi iPhone

Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita:

- Mujo, bolan, što bi ti da ti donesem?

Ove godine Mujo se okuraži i zatraži:

- De donesi jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam!

Haso odvrati:

- Nema problema, brate, 4 ili 5?

Mujo se zamisli pa odgovori:

- Ma meni je dosta jedan!

Šta radi plavuša ispod drveta?...

Šta radi plavuša ispod drveta?
Gleda "Kad lišće pada".

Programer

I'm a progrrmar... I'm a programrar... I'm a proragmar... I write code!

Koja je razlika između muškaraca i puževa

Sjede dva tipa u parku na klupi, a jedan od njih uoči puža kako polako vuče svoju kućicu kraj klupe, pa upita ovog drugog:

- Znaš ti koja je razlika između puževa i nas muškaraca?

Drugi ga zbunjeno pogleda:

- Pojma nemam ...

Prvi uzdahne i reče:

- Eh, nikakva .. i jedni i drugi se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša

Cigo i ljudožderi

Cigo i ljudožderi
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."

Plavusa i alko-test

Plavusa i alko-test
Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

Fata kupuje narukvicu

Fata dobils povišicu na poslu i sva sretna krene gradom da se malo počasti. Uleti tako u jednu zlatarnu i zapne joj za oko jedna narukvica.

Fata se sagne da je bolje pogleda i prdne. Crvena od srama pogleda oko sebe, a prodavač stoji u daljem uglu zlatarne i gleda kroz prozor. Misleći da je nije čuo, Fata ga mirno upita:

- Jel', bolan, pošto ti je ova narukvica?

Prodavač se okrene i sa smiješkom odgovori:

- Ako s' pr'nula kad si je vid'la, usrat ćeš se kad ti kažem koliko košta!