Popularni vicevi (41221 to 41230)

Mujo i njegova rakija

Mujo sav tužan sjedi pred kućom i uzdiše, pa ga Haso pita u prolazu:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se tako usuk'o?

Mujo uzdahne:

- A evo, auto m' lupio Fatu kad sam je posl'o po pivo u trgov'nu...

Haso se užasne:

- Pa šta 'š sad?!

Mujo slegne ramenima:

- A imam još rakije od prošle god'ne, valjda će izdržat'...

Mujo nije frajer

Fata napokon pripusti Muju i krenu oni hodati... a Mujo k'o Mujo, on bi se nekako uvukao u njene gaćice... uglavnom, nazove on nju i počne se hvaliti:

- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba ...

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:

- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...

Zašto plavuša otvara mlek

Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? - Jer piše: „Ovde otvoriti.“

Mujo doleti do Fate i kaže

Mujo doleti do Fate i kaže joj nabrijano: - Fato, hajde, bona, da sebi priuštimo jedan lep vikend. Fata ga veselo pogleda i odgovori: - Može, Mujo, to ti je odlična ideja! Mujo se nasmeje i veselo reče: - Onda se vidimo u ponedeljak, aj’ zdravo!

Mujino vjenčanje iz ljubavi

Napokon Mujo odluči odvesti Fatu pred oltar, pa se na piru Fata pravo uneredi, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k'o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:

- Bolan, šta radiš to, jes' spav'o uopće? Ja se baš pravo sred'la...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, gled'o cijelu noć zašt' sam se ženio?

Fata se zbunjeno pridigne:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Bome, ispada da sam se ženio iz ljubavi, sad sam baš zbrojio sve što smo dob'li na svadbi plus tvoj miraz...

Mostarski Derbi

Pitaju komesara MUP-a HNK koja su mu dva najopasnija događaja u Mostaru godišnje, a on će na to:
- "Velez - Zrinjski i Zrinjski - Velež."

Kakav je Muji ujutro?

Mujo ide ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i mazno upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Jašta, ne bi ja po kruh išao da je tvrd ...

Vraća se Mujo sa posla kući

Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: "Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću..."

Ko je?

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."

8

Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."