|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41161 to 41170)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Govorna mana
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - "Zašto svi trče za ovom trebom?"- "Zbog njene govorne mane."
- "Kakve govorne mane?"
- "Ne može reći "ne"!"
Pijanac pita prolaznika: 'Gdje...
Pijanac pita prolaznika: 'Gdje je druga strana ulice?''Prekoputa.'
'K vragu! Tamo su mi rekli da je ovdje!'
Žabe u bari
Bile dvije žabe u bari. Jedna potpuno mirno sjedi na lopoču, a druga skače kao luda, nema mira. Na to mirna žaba kaže:
"Krekkk?"
A druga odgovori:
"Ne, kokain!"
Kako se Mujo rješava nesanice
Došao Mujo ujutro na kavu u obližnju kafanu, kad tamo Haso naručuje duplu kavu, pa ga Mujo začuđeno upita:
- Što duplu, bolan, uvijek piješ kratku?
Haso odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, nisam mog'o zaspat cijelu noć ...
Mujo odvrati:
- Jarane moj, ja ti s nesanicom problema nemam, samo brojim do tri i zaspem ...
Haso zbunjeno upita:
- Samo do tri?
Mujo slegne ramenima:
- A dobro, zna se nekad dogodit' i do pola čet'ri ...
Piroćanac i sin popeli se...
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive vazdušno krštenje.Pilot šaljivdžija - nudi im besplatan let ako ne progovore ni riječ dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!
Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Kako ljudožderi zovu trudnice?...
Kako ljudožderi zovu trudnice? - Kinder jaje!Izlazi pandur iz pekare, naila...
Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaže mu:●Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, daću ti obje.
Večerali Lala i Sosa. Sosa se ufleka kečapom, pa kaže:
●Jao, izgledam kao svinja!
Lala će na to:
●Da, a još si se i uflekala.
Zašto je Mujo razbio Hasu
Sjedi Mujo u kafani i niže rakijice, kad odjednom ulazi Haso i pozdravlja se sa svima. Mujo ga gleda ispod oka, a Haso mu priđe i klepi ga po ramenu:
- Đe's jarane, nismo se vidjeli ima pet godina!
Mujo sune rakiju, digne se i udari Hasu šakom u glavu, sruši ga na pod i iscipelari ga pošteno, pa sjedne i naruči još jednu. Donese mu konobar rakiju i upita:
- Mujo, bolan, šta ti bi, što ga razbi k'o pičku?
Mujo slegne ramenima:
- Rek'o mi je da izgledam k'o nilski konj!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
- Pa kad ti je to rek'o?
Mujo procijedi:
- Pred pet godina ...
Konobar ga upita još zbunjenije:
- Pa što s' ga sad razbio?
Mujo odmahne rukom:
- A jeb'ga, tek sam prošli tjedan iš'o prvi put u zološki vrt i vidio kako izgleda ...