Popularni vicevi (4111 to 4120)

Razgovaraju Spajdermen i Super...

Razgovaraju Spajdermen i Supermen, i kaže Spajdermen:
• Meni je Bog dao da bacam paukovu mrežu.
Supermen mu uzvrati:
• Meni je Bog dao da letim.
Tek, odjednom, pojavi se Čak Noris:
• Nisam ja nikome ništa dao!

Zašto je Fata najpraktičnija u selu

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o ženama iz sela, i svakoj pokušavaju pronaći što radi najbolje u životu.

Tako oni proglase Mersihu najljepšom, Merimu najružnijom, a kad su došli do Fate, Mujo iz prve ispali:

- E moj jarane, Fata ti je najpraktičnija!

Haso zbunjeno upita:

- A što baš to?

Mujo se nasmije:

- Jarane, zato što se oblači na kredit, a svlači za gotovinu!

Rad u mešovitom preduzeću

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...

Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
– Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čovjeka?
Student odgovori:
– Sjutradan će se sastati cijela rodbina i prijatelji.

Vijesti na Dnevniku:
- "......

Vijesti na Dnevniku:
- "...i tako Toma Nikolić, lider SNS, već šesti dan štrajkuje glađu i žeđu. Njegove bivše kolege iz SRS su mu pružile punu podršku te mu poručili da u svojoj namjeri izdrži do kraja!"

Vraća se Mujo kući i zatekne

Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine:
'Ma, što psuješ toliko? Što će si čovjek misliti o nama?'

BOGATSTVO ZA SAT ŽIVOTA

Jedan čovjek je dugo radio i štedio, i tako sakupio veliko bogatstvo, maštajući kako će lijepo da se provodi godinu dana, kada ništa neće da radi, već će samo da uživa i smišlja kako najbolje da uloži novac.

Najednom, pred njega je stupio Anđeo Smrti koji je došao po njegov život.

Čovjek je zaplakao, očajan, i naveo hiljadu razloga da još malo produži svoje postojanje, ali Anđeo je bio neumoljiv.

“Podari mi samo još tri dana i daću ti polovinu svog bogatstva”, preklinjao ga je čovjek, ali anđeo je ignorisao njegove riječi i povukao ga za ruku.

“Pokloni mi samo još jedan dan, molim te, i sve ono što sam stekao s toliko napora i znoja biće tvoje.”

Međutim, anđeo uopšte nije obraćao pažnju na njegove riječi.

Čovjek je na kraju uspio da izmoli za ustupak od nekoliko minuta da bi napisao sljedeću poruku:”Ko god nađe ovu poruku, ako ima dovoljno za život neka ne gubi vrijeme na gomilanju blaga, već neka uživa! S tolikim svojim bogatstvom nisam uspio da kupim ni jedan sat života!”

***

Kada umre milioner i ljudi pitaju: “Koliko je ostavio para?”, logičan odgovor je: “SVE“.

Gledaju Mujo i Haso ovce na li...

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Kupila Fata kokoš na tr&#...

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Dolazi načelnica grada u cigan...

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

IZJAVA DANA: Kad se budem žen...

IZJAVA DANA: Kad se budem ženio, ženiću se u sredu, neću sebi da upropastim vikend.