Popularni vicevi (41021 to 41030)

Poslije večere u otmenom londo...

Poslije večere u otmenom londonskom klubu, pripalivši zadovoljno cigaru, stari džentlmen se uključuje u razgovor o lovu:
"Eh, kad biste samo znali koliko sam, u svoje vrijeme, ubio tigrova u Africi..."
Jedan se mlađi član društva usudi da primijeti:
"Ali, u Africi uopšte nema tigrova!"
Stari se, ipak, nije dao zbuniti:
"Pa naravno da ih nema - kad sam ih sve poubijao!"
-------------+
Nakon povratka sa ljetovanja u Australiji, lord Kingsli oduševljeno priča prijateljima u klubu:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba; gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku...

Idu dva američka ekonomista pu...

Idu dva američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli: "Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom". I kaže: "Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. "Hm, govno je govno, ali dolari su dolari." I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi: "Dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži: "Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara!" "Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja." I pojede i on govno (i dobije dolare). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se dosjeti i kaže: "Čekaj malo, a što smo to napravili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio." "E, ali smo napravili 200 dolara prometa."

Pita Haso Muju:
- Bolan Mu...

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za izgubljenom nevinošću.

Roditelj je došao na informaci...

Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"

Kako prepoznati...

Kako prepoznati ljubaznog motoristu? - Ima mušice među zubima.

Ide policajac ulicom i naiđe n...

Ide policajac ulicom i naiđe na klinca koji pravi nešto i pita ga:
- "Je li, šta to radiš sine?"
- "Pravim pandura od govana." - odgovori klinac.
Policajac se razbesni i prebi ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto...
I četvrti dan pandur opet naiđe na klinca i pita:
- "Jeli i danas praviš pandura od govana sine?"
A mali će na to plačljivim glasom:
- "Ne, danas pravim vatrogasca."
A pandur ponosan što ga je naučio pameti pita:
- "A zašto ne pandura?"
- "Jer nemam dovoljno govana." - odgovori dečak.

#vicevi #panduri

Vozački ispit

Plavuša polaže vozački ispit. Sutradan prijateljica pita plavušu: "I...jesi li položila?". A plavuša odgovara: "Ne znam još, susjed je još u bolnici!"

Zašto plavuša nosi kacigu na g...

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.

Kako se što dobiva?

Kako se što dobiva?
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Predizborna šutnja

Predizborna šutnja
- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!