Popularni vicevi (4091 to 4100)

Zašto plavuša drži računar n...

Zašto plavuša drži računar na podu? Da joj ne bi pao sistem.

• Eee, kako si samo porasla,

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, ... pa kad si prohodala, ... pa flomasterima žvrljala po zidovima ...• Čiko... a ko si ti?• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

Utjecaj globalne ekonomije na Fatin biznis

Fata je vlasnica bara. Ona shvaća da su u glavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da od takvih mušterija njen bar ne može baš opstati. Da bi riješila ovaj problem, ona napravi novi marketinški plan kojim dozvoljava svojim mušterijama konzumaciju 'na crtu' (piješ sad / platiš kasnije).

Fata bilježi dugove svojih mušterija i praktično im odobrava kredite za piće. To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Fatin bar. Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu.

Kako mogu konzumirati piće na odgodu, nitko od mušterija se ne buni što Fata s vremena na vreme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića. Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Fati kreditni limit u svojoj banci. On ne vidi nikakav problem u tome, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog! To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove kredite u ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" obveznice koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana (iako cijene dionica i obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje kredita izdanog na račun odgođenog konzumiranja alkohola u Fatinom baru.

On obavještava Fatu, a ona onda zahtijeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti. Kako Fata ne može ispuniti svoje obveze na ime kredita kod lokalne banke, ona proglašava bankrot. Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.

Preko noći, cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%. Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.

Kako su dobavljači takođe odobravali Fati odgođeno plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori bivaju spašeni multi-milijunskom financijskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza.

Fondovi neophodni za ovo izbavljenje bit će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji u glavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Fatinom baru.

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Ribolov

Dolazi muž kući, a žena mu kaže:
- "Jesi li ti prije devet mjeseci uzeo odmor od dva tjedna da ideš u ribolov?"
- "Da, točno tako."
- "E, danas se javila jedna riba, i reče da si postao otac!"

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Mujo i nestala Fata

Mujo već dva dana ne zna gdje mu je Fata, pa ode u policiju prijaviti nestanak. Dok je čekao svoj red za davanje podataka, tip ispred njega prijavljuje nestanak svoje Ivane, pa ga policajac upita:

- Dobro, gospod'ne, kako izgleda Ivana

Tip opiše:

- A sl'šaj, visoka, plava duga kosa, duge vitke noge, sise pet'ca...

Policajac sve zapiše i okrene se Muji:

- Dobro, a vaša Fata, kako ona izgleda

Mujo odmahne rukom:

- Jeb'o Fatu, 'ajmo mi traž't tu Ivanu!

Jednom davno…

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo…

Kupio Mujo nov mercedes i i

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...

Napokon se opameti i reče sam sebi: "Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:

●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Koju rečenicu nikada ne�

Koju rečenicu nikada nećete izgovoriti Crnogorcu?

Sedi, smiri se...