Popularni vicevi (40861 to 40870)

Mujica se zaljubio...

Mujica sjedi u klupi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode do njega pa ga upita:

- Muj'ce, a što ti men' stalno gledaš?

Mujica odvrati:

- Pa, ja vas volim

Učiteljica zatečena, ne zna kako da mu objasni da to nije primjereno, pa mu samo kaže:

- Dobro, Muj'ce, al' ja ne volim djecu...

Mujica odmahne rukom:

 - Nema veze, paz'ćemo!

• Mama, mama, zašto maca sm

• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Pitanje

- Kako se zove dječak u leru?
- Bojler

Čak Noris ide suncu u oči

Čak Noris ide suncu u oči!

Idu dva hleba ulicom, jedan

Idu dva hleba ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže: - E, baš drobiš!

Misionar

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

Kad Mujo kupi kineske naočale

Mujo lunja  čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko....

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada je..ti zguza.

Našao zeka pušku, i rešio d

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu je.e sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, ke.jaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda ke.ja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Klasična svađa Muje i Fate

Mujo i Fata se, po običaju, svađaju... pa će Fata:

- Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe"

Mujo se nasmije:

- Jašta, bona, baš su to i dokazali!