Popularni vicevi (40591 to 40600)

Kako se na bosanskom kaž

Kako se na bosanskom kaže Snežana i sedam patuljaka?

Habiba i sedam gariba.

Mujo na crvenom

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i lizaljkom zaustavi Muju:

- Bolan, jarane, šta nis' vidio crveno na semaforu?

Mujo uzdahne:

- Ma jesam, jarane, al' tebe nisam vidio...

Pita nastavnica Pericu kog

Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.

●Radili smo Fuškina.

●Nije Fuškin nego Puškin!

●A u fičku materinu!

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Nogometna momcad

Nogometna momcad
Kako napraviti jaku nogometnu momčad:
-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.
-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.
-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.
-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Mušica

Mušica
- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Mujo i teške batine

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:

- Mujo, bolan šta t' se dogod'lo, sav si razbijen?

Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:

- De, bolan, odvest ć' te kuć' da se središ!

Mujo uzmakne:

- Jes' lud, bolan, od kuće i dolazim!

Zašto plavuša bje

Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Skida Piroćanac tapete i dođe mu prijatelj u posjetu i pita ga:
- Pa jesi li ti normalan mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će to koštati?
A ovaj mu odgovori:
- Ma ne mijenjam tapete, selim se.

Mali Mujica i vladanje u školi

Mali Mujica dođe iz škole i već s vrata kaže Fati:

- Mamo, moram t' nešto reć'...

Fata ga pogleda ispod oka:

- Š'a je bilo?

Mujica se premješta s noge na nogu:

- Ovaaaj... dobio sam ukor pred isključenje...

Fata se zabezekne:

- Pa što, crni Muj'ce?!

Mujica slegne ramenima:

- A kažu zbog lošeg vladanja...

Fata mu zalijepi jednu vruću šamarčinu:

- Jaooo, sramote.... ub'će te babo kad se sutra vrati iz zatvora, izlazi na uvjetnu zbog dobrog vladanja....

Mujo i loša sreća

Mujica dolazi kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:

- Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!

Mujo ga upita:

- Pa š'a je bilo?

Mujica odmahne rukom:

- Ma... bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!

Mujo ga potapša po ramenu:

- Loša sreća, jeb'ga... valjda je nasljedno...

Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:

- Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva'es' god'na... bilo nas pet muških, a samo se ja probudio kraj tvoje matere!