Popularni vicevi (40501 to 40510)

Plavuše i Mjesec

Plavuše odu u večernji izlazak i propisno se napiju, pa na putu kuću teturaju i jedna od njih odjednom upita:

- Gle, mjeseeec... baš me zanima što nam je bliže, London ili Mjesec?!

Druga zavrti glavom:

- Stvarno si bedasta... draga moja, jel' ti vidiš London odavde?

Zaustavlja policajac automobil

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

- Do­bar dan, je l’ to l

- Do­bar dan, je l’ to la­jf kouč? - Je­ste, izvo­li­te! - Tre­ba mi 200 evra do pr­vog. - Go­spo­đo, zar vam ni­sam re­kao i ju­če, i pre­kju­če, i pro­šle ne­de­lje, i pre dve ne­de­lje, da to ne mo­gu? - Je­ste, ali ne­ma odu­sta­ja­nja!

WC

- Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?
- Cistacica.

Cigo kod doktora

Odveo Cigo sina kod liječnika. Kaže liječnik:
- "Malome fali željeza."
Kaže Cigo:
- "Kako fali, je*em li ga, ima puno dvorište!"

Mujo kod doktora na kontroli:<

Mujo kod doktora na kontroli:
• Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
• Ali, zašto u 6, rekli smo da pijete u 7?
• Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!

U policijskoj stanici zazvoni

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.

Mujo, Fata i zagrobni život

Mujo i Fata nakon puno proučavanja knjiga počnu vjerovati u život poslije smrti. Dogovore se da kada prvo od njih umre, drugo će ga prizvati na seansi da vide gdje su, što rade i kako izgleda život nakon smrti.

Umre Mujo za godinu dana, i Fata nakon mjesec dana napravi seansu i počne ga dozivati u transu:

- Mujo moj, Mujo, da li me čuješ?

Soba se strese i Fata začuje Mujin glas:

- Čujem te Fato!

Fata ga drhtavim glasom upita:

- Mujo, kako si, što radiš?

Mujin glas nastavi:

- Evo, dobro sam, divno mi je, tu je prekrasno plavo nebo, kratka zelena trava, krasne šumice ... Ujutro se dignemo prije zore, seksamo se do ručka, nakon toga se kratko odmorimo, pa se seksamo dok ne zađe sunce, večeramo nešto i opet se seksamo sve dok ne zaspemo ...

Fata zbunjeno odvrati:

- Mujo, ali kako to, pa takve se stvari ne bi smjele događati u raju!

A Mujo će, kao iz topa:

- Ja sam se reinkarnirao u zeca kraj Travnika, nisam ti je u raju!

Plavuša i nevjera... ali ne njena

Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

- Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

- Pa kako znaš?

Prva odgovara:

- Niti jedno ne liči na njega, baš ih gledam ...

Mujo i Fata u finom kazalištu

Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa šta je teb', jel' se teb' tiče što ja sa ženom razgovaram?!