Popularni vicevi (40481 to 40490)

Udar

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.

Upoznaje se plavuša sa nek

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!

Nose 4 cigana kadu, vidi ih pa

Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
• Alo majmune, probuši mi gumu!

Mujo i razgovor za novi posao

Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:

- Žao m' je, al' niste dobro napisali testove, mora'ć'mo uzet' nekog drugog...

Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:

- A žao m' je... ne brin'te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore...

Mujo uzdahne i obriše suze:

- A znam, bolan, i ja imam Golfa!

Kad žena od muža mo&

Kad žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.
Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:
- Jel', bona, jel' t' to neka familija?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Jest', vala, svekar i svekrva!

Predizborna šutnja

Predizborna šutnja
- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!

Dolazi Mujo kući u dva sa

Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan k'o letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula.
Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
-Gdje ćeš to Mujoooo?
-Ma imaš i pravo, neću nigdje - odgovori Mujo.
U vrijeme pandemije virusa korona krenula nastava na daljinu preko televizije.
Kaže drug Perici:
-Taman sam se ponadao da ćemo imati produženi raspust, a ovi se sjetiše nastave na daljinu.
Perica mu odgovara:
-Pa, šta fali. Sad bar učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.

Dva policajca stala da obav

Dva policajca stala da obave malu nuždu. Vraćaju se, a jednom pantalone mokre. Ovaj drugi mu kaže: - E, svašta, opet si držao pendrek.

Morski pas

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."

Kaže momak djevojci:
\

Kaže momak djevojci:
- Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem.
- Okej. A koji auto imaš?
- Nemam auto, imam trubu.
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona kaže pusti me ispuniću ti želju, a Bosanac kaže kakva želja nosim te zlataru. Zlato je zlato.
- Šta kaže zeleno zrno grožđa crnom?
- Oh Bože, diši!