Popularni vicevi (40441 to 40450)

Slovenija

Slovenija
- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.

Pljeskavica

Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

Šta rade radnici u fabric...

Šta rade radnici u fabrici oružja? - Ubijaju se od posla!

kako hakeri bilduju?
Dizu...

kako hakeri bilduju?
Dizu Windowse!

Prodaja kuća

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
- "Zašto si gradio kuću istu kao moja."
Cigo odgovori:
- "Mislim je prodati."
Brad reče:
- "I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?"
- "Ti bi mogo dobit 1000 €/m2,a ja 1000 000€/m2."
- "A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?"
- "Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu."

Krštenje

Kako su Jacquesa krstili?
- Kanaderom.

Ide mali zeka kroz šumu i sret...

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:

• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?

• Ja sam mazga.

• A šta je to mazga?

• Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:

• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?

• Ja sam vučjak.

• Šta je to vučjak?

• To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:

• Ja sam zeka, a ko si ti?

• Ja sam konjska muva.

Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:

• Aj' nemoj da zezaš!

Porođaj

Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.

Zašto Mujo nema muda

Muji je život bio tako loš da je odlučio skratiti si muke, pa dođe na most, popne se na ogradu i sprema se skočiti, kad stiže Haso i pita ga:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo zavrti glavom:

- Moj jarane, ne mogu više, skočit ću i ubit ću se ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa što da se ubiješ, bolan?

Mujo objasni:

- Neće me moja Fata više, kaže da nemam muda, da je ne mogu zadovoljit' nikako, a ja ti bez nje ne mogu živit' ..

Slegne Haso ramenima i reče:

- A dobro onda, šta ću ti ja, skoči, ja odo do čaršije kupit' nešto.

Vraća se Haso za sat vremena, kad Mujo još stoji na istom mjestu. Haso zbunjeno upita:

- Šta je bolan, nisi još skočio?

Mujo odmahne:

- Ma goni ga kvragu, bolan, i za to izgleda treba imat' muda!

Alkotest

>

Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala.

Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podatci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.

Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, što?
- Brzo skidaj suknju! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša skine suknjicu, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest?