Popularni vicevi (40371 to 40380)

Ko­ja ži­vo­ti­nja ima

Ko­ja ži­vo­ti­nja ima dve si­ve i dve sme­đe no­ge? - Slon ko­ji ima di­ja­re­ju.

Ko­n­du­k­ter pre­gle�

Ko­n­du­k­ter pre­gle­da kar­te u vo­zu. - Izvi­ni­te, go­spo­di­ne, ali ovo je stu­den­t­ska kar­ta. - Pa na­rav­no. Ku­pio sam je kao stu­dent, ni­sam ja kriv što vam voz to­li­ko ka­sni.

Bosanke

Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

- Do­k­to­re, že­nu je

- Do­k­to­re, že­nu je za­bo­le­lo gr­lo, izgu­bi­la je glas, šta da ra­dim? - Uži­vaj, čo­ve­če, uži­vaj!

Po­sva­đa se že­na s m

Po­sva­đa se že­na s mu­žem i dre­k­ne: - Bo­že, uz­mi me, mo­lim te! A muž će že­ni: - Ni­je bu­da­la kao ja.

Vehabije

- Kako vehabije crtaju smajli?
- :)))))

Plavuša i pumpanje guma

lPlavuša se vozi na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:

- Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?

Crnka se nasmije i reče:

- Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k'o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:

- E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!

Plavuša ga tužno pogleda:

- A zašto?

Policajac joj prijekorno odgovori:

- Pa ostavila si otvoren prozor!

Stopira Mujo do Zenice kad odj

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Kre­nuo orah na pu­to­va

Kre­nuo orah na pu­to­va­nje bro­dom. Na­sred pu­ta zvo­ni mu te­le­fon. - Ha­lo, ma­ma, ne mo­gu sa­da da pri­čam. Ja­vi­ću se kad se iskr­cam.

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godi

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sp...a na vratima.
• Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
• Debilu, to je sp...a - kaže ona od 7.
• (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza - kaže ona od 11.