Popularni vicevi (40351 to 40360)

Kaže Mujo cimeru Hasu:...

Kaže Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

Mujo i Fata gledaju horor f

Mujo i Fata gledaju horor film. Fata se prepadne i uzvikne: - Aaa, majko mila! - I ti si je prepoznala?!

Kurac

Kurac mi je kao pas:
- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"

Mujo i patrola

Mujo vijuga po cesti u golfu dvojki u gluho doba noći, pa ga zaustavi pandur. Nakon što mu je pregledao dokumente, pandur ga upita:

- Jel', bolan, jes' ti pijan?

Mujo odmahne glavom, a pandur ga podozrivo upita:

- Doobro... a jesi'l trezan?

Mujo opet odmahne glavom, a zbunjeni pandur ga pita:

- Nis' pijan, nis' trezan... pa šta s'?!

Mujo se naceri:

- Taman, jarane, taman!

- Šta imaš od škole? - p

- Šta imaš od škole? - pitaju Muju na razgovoru za posao. - Od škole imam, kao i do škole, 500 metara - odgovara on.

Osmi mart

Osmi mart je dan zena. Deveti mart je dan oslobodenja.

Kaže majka kćerki: Kaže majka kćerki:
– Onog tvog muža baš ne veseli kada vam ja dođem u goste.
Kćerka:
– Ma ne mama, to ti se samo čini jer on sporo razmišlja. Razveseliće se tek kad odeš…
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
– Jesam.
– Ne, nisam. Imao sam problema sa odgovorima!!!

#vicevi

Zašto plavuša drži kreve

Zašto plavuša drži krevet na balkonu? - Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svežem vazduhu!

Groblje

Ide žena odnijeti svom pokojnom mužu cvjeće na groblje i ostane se malo moliti. Vidi ona da već polako pada mrak i računa, 'ajde ostat ću jaš malo. Kad se izmolila vidi da je skroz pao mrak i uputi se ona doma. Ugleda nekog čovjeka naslonjenog na stablu i ode do njega i veli mu:
- "Oh, šjor, drago mi je da vas vidim."
A on će njoj:
- "I mani vas."
Kaže ona njemu:
- "Kako je malko strah hodati sama po groblju, dobro je što je tu."
A on će na to njoj:
- "I mene je bilo strah dok sam bio živ."

Inspekcija

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."