Popularni vicevi (40081 to 40090)

Ĺ ta je najgore što se

Ĺ ta je najgore što se može desiti slepom mišu dok spava?

Da dobije proliv.

Sedi Mujo ispod drveta. Dol

Sedi Mujo ispod drveta. Dolazi Haso i pita ga:

●Ĺ ta radiš? Sediš i razmišljaš, a?

●Ma, jok, samo sedim!

Negacija

Negacija
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

Osjećaj

Osjećaj
- Što je to nedefinirani osjećaj?
- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

Oženio se Mujo. Reče

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru.
Kad si na nogama skuvaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
- De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.

Kako se Zemunac moli Bogu? Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
Sretne Zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže:
- Oče brate, gori ti pederuša!
Zemunac priča starijem bratu:
- Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek'o?
– Rek'o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!

#vicevi

Smrt

Smrt
Chuck Norris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaze.

Fata i seksualni problemi

Fata ulazi kod doktora i s vrata briše suze, sjedne i zajeca:

- Doktore, pomagajte ako boga znate...

Doktor je zabrinuto pogleda:

- Šta je bilo?

Fata uzdahne:

- Moj Mujo od mene traži u krevetu da se ponašam k'o neka kurva! Šta da radim?!

Doktor je potapša po ramenu:

- Naplat' mu, bona...

Čudna imena

Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Igrali miševi i slonovi fudba...

Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:
• Ko igra za mene, ko igra za mene?