Popularni vicevi (40031 to 40040)

Do...

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
- Idi kod Vere!
Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.
Konobar ga pita:
- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!

Uč...

Učiteljica ušla u razred, kad će Ivica:
-Učiteljice, Perica me opet gađao stolicom!
A učiteljica će:
-Pa gađaj i ti njega!
Perica spusti glavu i zaplače:
-Pa ne mogu, rijetka je!!!

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
-------------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!

Došao Crnogorac sa ženom na po...

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put. Zatim ulazi babica i kaže:
- Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala, dobro što nije muško da se ovako muči kao ja.

Šta plavuša kaže kad vidi neku...

Šta plavuša kaže kad vidi neku nesreću? Brzo, nazvat ću 911, koji je ono broj!?

Za...

Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu Hrvatska-Mađarska?
Jer želi uloviti Srnu

Okupile se sve životinje u šum...

Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...

Muž i žena odu na odmor n...

Muž i žena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muž vrati umoran od pecanja i odluči da drema. Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluči da uzme čamac i da se provoza. Odvezla se nedaleko od obale, usidrila se i počela da čita knjigu. Dok je čitala, priđe joj lovočuvar u svom čamcu i obrati joj se:
- Dobar dan gospođo. Šta radite?
- Čitam knjigu, ona mu odgovara i misli: Zar nije očigledno?
- Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno, kaže joj lovočuvar.
- Žao mi je ali ja ne pecam. Ja čitam.
- Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, vi svakog trenutka možete da zabacite udicu. Moraću da vas privedem.
- Ako to učinite, tužiću vas za seksualno zlostavljanje, kaže mu žena.
- Ali nisam vas ni dodirnuo, odgovara joj lovočuvar.
- To je tačno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, svakog trenutka biste mogli da počnete.
- Doviđenja gospođo. Uživajte u danu, reče lovočuvar i ode.

Ako Robert Pros...

Ako Robert Prosinečki postaje trener Crvene zvezde u decembru, može se očekivati da na klupu crveno-belih u februaru sedne Jelena Veljača, a da u martu sponzor kluba postane Ožujsko pivo.

Bio jedan dječak koji se vozio...

Bio jedan dječak koji se vozio oko crkve. Tada naiđe velečasni i kaže mu da se prekriži, a dječak nato kaže: "A tko će mi čuvati bicikli?" Velečasni odgovara: "Duh sveti." Dječak se složi i krene se prekrižiti: "U ime Oca i Sina i Amen!", a velečasni upita: "A gdje ti je Duh sveti?" A dječak odgovori: "Čuva mi bicikli"