|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (40001 to 40010)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Auto
Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:- "Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!"
#vicevi
Glavni grad
- Kako se zove glavni grad Facebooka?- Lajkovac!
#vicevi
Sijalica
Kaze Mujo cimeru Hasi:- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."
#vicevi #bosanci
Diplomatski vic
Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:- "Radojka bre, da s'jebemo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"
#vicevi
Å ta je vrhunac sujete?
Kad...
Å ta je vrhunac sujete?Kada smatraš da linija između tvoja dva sopstvena guza predstavlja početni meridijan planetarnog sistema!
#vicevi #kratki
Gleda Mujo Hasu kako je sav tu...
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
#vicevi #bosanci
Vozio Haso brzo kroz neko selo...
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."
#vicevi #bosanci
Došao cigo kod doktora i viče:...
Došao cigo kod doktora i viče:- "Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
- "Gdje te je ujela?"
Cigo:
- "Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
- "Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
- "Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
- "Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"
#vicevi
Nikakav čovek
...
Nikakav čovekKamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju tri besna motocikla i ulaze tri odgovarajuće besna huligana...
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
"Žestoki momci" se smeju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina...
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...
Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje.
"Žestoki momci" se smeju i viču konobaru:
- Ovaj baš i nije neka muškarčina...
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka tri motora...
#vicevi
Bokser jedan dan na plaži...
Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode da se kupa. Pored sata ostavio je poruku:''Ne diraj! Ja sam prvak u boksu!
Kad se vratio imao je šta da vidi. Nema sata, ali ima poruke:
''Boli me kurac, ja sam prvak u trčanju!
#vicevi #kratki