Popularni vicevi (39971 to 39980)

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom...

Izašao Crnogorac u diskoteku i počeo da pleše sa nekom zgodnom devojkom. Ona je bila visoka 190 a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190, a ti?
On: A, da, i ja, no ne znam što mi je noćas!

Bio čovjek na moru i rije

Bio čovjek na moru i riješio da se okupa, ali imao je veoma skup sat. Ostavi ga on na plaži, na peškiru, a pored sata ostavi poruku: „Ne diraj, prvak u boksu”. Kada se vratio, vidi on nema sata, ali ima jedna poruka: „Briga me, prvak u trčanju”.
Priča baba u banji:
- Da nije moje snaje, nikada ne bih vidjela banju.
- Ooo, uplatila ti banju? - pitaju je cimeri.
- Ma jok, gurnula me niz stepenice - odgovara ona.

Vozio se Mujo u automobilu s k

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- Mujo, ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Mujo i seks preko telefona

Mujo otišao na službeni put i nakon cjelodnevnog posla vrati se napaljen u hotelsku sobu pa nazove Fatu:

- Fato, bona, rec' mi, šta imaš na sebi?

Fata zbuneno odgovori:

- Imam roze gać'ce...

Mujo uzdahne:
- Uf, daj malo detaljnije...

Fata:
- 90% pamuk, 10% sintetika!

Sjeverni pol

Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.
- "Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"

Pita jedna plavuša drugu:

Pita jedna plavuša drugu:
- Kako se zoveš?
- Mira - odgovara ona.
- Kao onaj golub - odgovara druga.
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:
– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? - pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Kaže Mujo Hasi:
- Riješio sam da više ne idem u kladionicu.
- Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso.
- Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Nama vaga već godinama sto

Nama vaga već godinama stoji ispod kreveta. Niko ne može da se sagne da je izvuče.

Zlatna ribica

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"

Perica već duže vreme boravi

Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut...

Pita sin tatu: Tata, što

Pita sin tatu: Tata, što je to kolibri?
Tata: Ma, to ti je neka glupa riba.
Sin: Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.
Tata: Eto, vidiš koliko je glupa!
Pita učiteljica škrtog učenika na času matematike:
– Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
Učenik odgovara:
– Sedam.