Popularni vicevi (39941 to 39950)

Na semaforu...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stade Mujo autom. Gledaju se oni međusobno, te Mujo poče otvarati prozor. Djevojka, sva sretna, očekujući da će joj Mujo nešto reći počne otvarati prozor, a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Vozačka dozvola

Plavušu, koja je prekoračila brzinu, zaustavlja policajac i kaže:
- "Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu."
A plavuša odgovara:
- "Što je sad? Jučer mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!"

Okruglo

Okruglo
Sin informatičara:
- "Tata,tata,aj mi daš 1000 dinara!"
Tata:
- "Evo ti 1024, da bude okruglo."

Fatin problem

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Lete dva slepa miša, otac i sin. Kaže otac sinu:

Lete dva slepa miša, otac i sin. Kaže otac sinu: – Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da ljudima popijemo malo krvi. Sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću i tako dalje. Sin upita: – Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo im svu krv odjednom?
Otac će: -Au, bre sine, nemoj da budeš okrutan… Mi smo slepi miševi a ne politačari.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:- “Imam problema s osjetom mirisa.”- “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.- “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.Kaže Mujo Hasi:- “Piši: izliječen! Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.Dolazi liječnik kod Muje i kaže:- “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”Viknu Mujo:- “Haso! Lijek broj 5!” – “Ne!”, ote se Švicarcu.Mujo viknu:- “Haso, piši: izliječen!”

Mujo pandur i vatrogasci

Mujo se zaposlio u policiji pa stalno radi noćne smjene i jedne se noći vrati u 2 umjesto u 6. Uvuče se on polako u krevet do Fate, a ona budna ...

Kaže njemu Fata:

- Mujo, bolan, rastura me glava, nisam oka skop'la ... de molim te trkni do apoteke i dones' mi aspirin!

Mujo u mraku napipa odjeću, obuče se i otrči do dežurne ljekarne. Ulazi on, a ljekarnik ga upita:

- Jes'l' ti onaj Mujo što radi u policiji?

Mujo klimne, a ljekarnik ga upita:

- Pa što's' onda u uniformi vatrogasca?

Ĺ ta kaže mrtvak mrtva

Ĺ ta kaže mrtvak mrtvaku?

●Gde si, zemljače?

Hobotnica na bosanski način

Hobotnica na bosanski način
Kako se sprema hobotnica na bosanski način?
Gori Vatra, janje na ražnju, hobotnicu stavimo u lonac, posolimo i stavimo da se kuha odmah pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćemo ga servirati, hobotnicu izvadimo iz lonca, pustimo da se ohladi, režemo je na jednake dijelove i bacamo ih cukama i mačkama da nam ne smetaju dok budemo jeli janjetinu.

Zašto muškarci moraju

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?

Zato što žive s guskama.