|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (39921 to 39930)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Fata na klupi
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Mujo gleda, misli, ne zna kako da navali na Fatu.
Fata isto misli si ga misli, kad će taj Mujo više krenut u akciju.
Sjede oni tako dobrih sat vremena, šute i svatko misli kako počet.
Kad se Fata sjeti:
-Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!
A Mujo će:
-Loviš!
Mujo i Fata u Konzumu
Dođe Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam ... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav ... meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne bi bili ..?
Fata će na to sjetno:
- Dobro, jer u Konzum više nismo ....
Mujo radi u knjižari
Zaposlio se Mujo u knjižari i dogovori s vlasnikom da radi na postotak od prodaje. Cijeli tjedan prodaje neke male džepne knjige i nikako da zaradi neku ozbiljniju lovu. Uđe u petak neki fini gospodin u knjižaru i upita:
- Možete li mi preporučiti neku dobru knjigu, idem na godišnji pa imam vremena za čitanje?
Mujo sav sretan posegne za ekskluzivnim izdanjem krimića u tvrdom uvezu, i bojažljivo reče:
- Evo, ovo vam je sad glavni hit, ali košta 100 eura ....
Gospodin uzme knjigu, pogleda i reče:
- Ne pitam koliko košta ako je dobra, uzimam!
Mujo je zapakira, naplati i da čovjeku koji ga pozdravi i krene van. Mujo, još sretan zbog love koju je zaradio, povika za njim:
- Nećete se razočarati gospodine, odlična je, tek na predzadnjoj strani vam otkriju da je vrtlar ubojica!
Pilići
Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju.Pijanac u jednosmernoj ulici
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
- Gde si to krenuo?! – grmi saobraćajac na pijanca.
- Nemam pojma, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
Fatin seks s prosjakom
Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita:
- Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?!
Fata mirno odgovori:
- Jesam, vala!
Prijateljica nastavi:
- Pa zašto, bona, pobogu?
Fata slegne ramenima:
- Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...
Što je najbrže
Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.Tomo kaže:
- "Raketa, učiteljice!"
Učiteljica:
- "Raketa je brza, ali ima još bržih!"
Šime:
- "Svjetlost."
Učiteljica:
- "Dobro, ali ima još bržih stvari!"
Maja:
- "Misao!"
Učiteljica:
- Bravo, Majo, misao je najbrža na svijetu."
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
- Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam čuo sinoć svog tatu kako je mami rekao da je svršio prije nego je
mislio."
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca, ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je dva puta doživeo orgazam.